J的個人生活

作者 Angel

　　我一个人提着两只大箱子，四处奔波，我已经习惯这样的生活。在这两个月中，我搬了三次家，住过四个地方，最糟的是睡在地下室的潮湿的地毯上，那个自称是我的监护人的中国女人每天收我15加圆。我常常回忆，我睡过的不同床：外婆家温暖的摇篮，周围弥漫着清清的栀子花的香气，外婆轻轻的歌声，温和的笑容，还有夏天午后的蝉叫；住宿学校的两层铁床，我睡在上面和朋友彻夜长谈，我们间隔着白白的帐子，月光洒进来，房间里铺上一层银白；英国的陌生房间里那张柔软的床，房东每个星期都会换一套被褥，上面总是有淡淡的棉布香，我把它们盖在我的脸上，贪婪的吮吸；终于，我回家了，我睡在我的小床上，我感到终于定下来了，我还年轻，但我已经很累了，我在我自己的床上睡的很香，我知道妈妈总是到深夜里亲吻我，我知道，她很爱我。我不可能停下来，我又离开了，我又开始在不同的床上睡觉，不同的房间里休息，不同城市里生活，我始终是一个人生活。

　　我对我的阿姨说我又要搬了，我一个人住一套公寓，很安静。阿姨问我会不会害怕。当然不会，我笑着说。其实，我会害怕，我很害怕，我从小一个人生活，我害怕孤独和寂静。我不想让她伤心，她是我的阿姨，我在北美唯一的亲人，但她无法为我做什么，我们离的太远，我在西海岸，这个美丽而安静的城市，她在东海岸，那个喧嚣繁华的城市。她在电话那头忧伤的对我说，我们离得太远了。我看着这间空洞的房子说，我过的很好，我会好好照顾自己的。我是个内心柔软的人，我不愿给任何人任何负担，只是有时候自己也无法担负太多，我很多次，手中握着电话，想给谁打个电话，大哭一场，可是，打给谁呢？

　　十二月，这个城市依然很美。在我的窗边可以看到日落，因为冬天来临，日落提前到下午四点。冬天的温哥华日落的很早，夜很长。我需要一个人和我分享这样美丽的景色或是一个可以打电话的人。在深夜把电话放在唇边，懒懒地说"HELLO，I'M ANGEL."，可是在我翻破了电话本后还没有找到这样一个人。我的记忆里总有零散的名字，他们曾经是我的挚友，但在某一个时候他们无声无息的消失了。若说是他们消失，还不如说是我离开了，在我离开之后他们在我的生活中消失了，我很怀念他们。

　　很多时候我不懂怎样爱惜自己，一个人生活的很混乱。有时候长时间不睡，听CD，看小说，还背背单词，最后体力不支，只好用咖啡来填补。时常暴饮暴食，最后只剩下一个空虚的胃。不过，我还有所坚持，比如说，我不喝酒，不抽烟，不养宠物，没有男朋友。我想我可以暴饮暴食，长夜不休，但不能容忍那些坏毛病，不然，我想我会废掉。前三样花钱，最后那个花时间。我情愿花时间去捏造爱情故事，然后贴在网上任人唾骂，也不愿意去体验爱情，然后招自己唾骂。

　　有时候，在很深的夜里，我喝了很深的咖啡，无法入睡，只好打开电脑听一些清澈的曲子，比如像苏格兰的风笛。我对苏格兰有种异样的感情，并不是随大流的小资，只是我曾去过那个美丽的地方，我深深的爱着它。一个漂泊的人，对她曾到过的每一个地方都有很深的感情，因为对她而言，没有什么地方可以称得上是故乡，或者什么地方都可以被他称为故乡。苏格兰的风笛，我称它为水般的旋律，无形无色的穿透心灵，直达彼岸。有时候，我的手指会随着旋律轻轻舞动，在淡淡的月光下游动，感到自己永远不会停下来，不会安定。

　　我常常在周末的时候去附近的超市采购，我是一个对食物不会打理的人，别人都很奇怪一个不会做菜的人怎么可以一个人到处漂泊。在厨房里我是一个一无事处的人，最多只会煎一个鸡蛋。大多时候，我都用苹果和泡面对付。有时候，朋友会过来玩，顺便帮我做顿饭，难得的丰盛，我会吃很多，然后帮忙洗碗。

　　我知道，以后我还是会一个人生活，自由自在。一个人的深夜，一个人的咖啡，一个人的苹果和泡面。在我身边永远找不到烟，酒，宠物和男人。只有寂寞的手指在深夜的月光下舞动，流水般的风笛和一些破碎而甜美的记忆。